ハイ、またデートが１か月先に延びました。

まァそれで、

ダイエットしなきゃなのに、

暴飲暴食…

サイアクな状態だけど、

６月からはちゃんとダイエットします。

人の気持ちは本当のところで理解出来ないと思ったりする。

友達は１０年近くシングルマザーをやっているのだけれど、

シングルマザーになる前のわたしは

話を聞いていて、いつも大変そうだなーと感じるしか無かった。

こういうことがあった、と友達がしょんぼり話しても、

許せない！と憤るけれど、

所詮は他人事なんであって…

友達を理解してた訳ではなかったと思う。

シングルマザーになった今でさえ、

それぞれ違う道を行くわたし達は、

互いに理解出来ていないと思う。

シングルマザーになってから大変だと思うことは

仕事?

家事?

育児?

そのどれでもなくて、そのどれでもあったりする。

仕事が終わり、くたくたに疲れているのに

休む暇もなく夕飯を作り、

その隣では子供達がそれぞれ言いたいことを言い、

泣きわめいたりしてる。

シングルマザーにとって大変なのは

気持ちのやり場がないことと、

ストレスの解消の時間が無いことだと思った。

将来に不安を抱き、

子供の成長に素直に喜べない自分に恐怖したりもする。

でも子供の居ない生活なんて想像できない。

日々たまっていくストレスに、

少しずつ自分が狂って行っているんじゃないかと思ったりする…

今日このごろ…

秋田であった自分の子供を殺してしまった彼女の感覚が少しだけ解る気がするような。本当のところは解らないけれど。

にしおかすみこ。

をかわいいと言う。

えーと言うわたしに

芸を始めたにしおかすみこを見て、

ほらーやっぱりかわいいー。

先週の出来事…。

アニメのみぎわさんを見てもかわいいと言うから、

彼女のセンスはちょっとおかしい。

多分、林家パー子を見ても

かわいいーって言うと思う…

ダイエットしなきゃなのに、

一向に暴飲暴食がやめられず、

そのせいか胃痛…

仕事のストレスもあるけど。

かれに逢えるのはまだ先のことだと思っていたけれど、



６月の上旬に予定が決まったから、



正直慌ててる。



だって、痩せてないもん…



おなか出たままやん…



明日からみっちりダイエットするぞ！！











やっぱり…今日からにしよ…

ストレッチを中心に。

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朝は忙しいのでそんなにやらない。



過激にやると疲れて仕事ができないし。



（↑実証済みw）

１ヶ月ほどサボっていたら、



また元の体型に戻ってた。



あははん…



またイチからやり直し。



とりあえずは計画的にやりましょう。



ということで策を練っている。



来月はかれとデートかもしれないのに。



焦る。

かれは長期滞在していたまだ１歳にもならない姪っこが帰ってしまったので、

見事と言っていいくらい、

すっかり落ち込んでいる。

寂しいみたいで、子供だけ置いて帰ればいいのに、

と自分の姉を愚痴っている。

そんなに子供好きとは知らなかった。

前から子供好きだって、とかれ。

子供にかれを会わせていいかな、

と思った。

寂しすぎて、今日は早く寝てしまった…バカ…

まだ３日目だけれど、

多分しばらくは続きそうな予感…

飲んだ後にくる、

心の重石がなくなった様な感覚がやめられない。

買い置きなんてしてない。

でも毎晩コレを求めて外出する…

自販機まではそんなに遠くないのだけれど。

外出するときに何故か罪悪感…

なんだコレ?

今日は前から言いたかったこと、


気になっていたことを


かれに話した。


わたしはすごく鈍感で、


後から痛みがじわじわとしみてくるものだから、


かれに話すのに半年以上…


下手をすれば１年近くもかかった。


自分の気持ちがうまく表現できない為に


苦しんできたけれど、


かれもつらかったかもしれない。


ごめん、と言ってくれた。


わたしたち、明日からはもう少しうまく行くよね？

いつもよりやさしくなったと思う。


今日も


家に帰ったら話したいことがある、


って言ったら、


わたしの話が終わるまで、


寝ないで聞いていてくれた。


こういうときがずっとつづけばいいな・・・

結局、


こころの中にしまっておくことができなくて、


かれにきいた。


うそをついたのは、


わたしに…ではなくて、


ほかのだれか。


かれがはなしたことを


すぐには信じられないけれど、


かれを信じたいと思う。

やっぱりかれは


うそをついていて…


わたしはどうしようか悩んでる。


かれはどうしたいんだろう。


遠距離恋愛なんて、


連絡をしなくなれば


『ハイ、それまでよ。』


なのにかれはあいかわらずメールをくれる。


「おはよう、いい天気だね」


「今日は仕事が忙しかった」


かれが何を考えているのかわからない。

どうもこうも煮詰まって、

生きて行くのも不安になって、

考え事をする時に

ダラダラと

何時間も

ソリティアをやり続ける。

やりたくないのに。

そんなことをしても、

いい考えなんて浮かばないのに。

いつでもコンスタントに

Happyでいたい。

それが唯一、

幸せを呼ぶ方法だと思うから。